女儿剪短头发后，被人暗示不好看，她的回应太飒了！
1. 我觉得她太飒了
一头黑长直，走到哪被夸到哪，10个路上碰见的德国大爷大妈，8个都会夸一句“头发真漂亮”。
就像云撸猫的人不懂铲屎的烦恼，大爷大妈也不懂我给她打理长发的烦恼。
特别容易打结，梳头一不小心就薅到头发，吱哇乱叫地让我给她说sorry。
洗发水泡沫都藏在里面，特别难冲，每次都要一层层扒开冲，洗完吹半天不干。
更要命的是，头发齐腰长了以后，她坐马桶上稍一抬头。。。。我的妈呀，我什么都没看到！！！
本来想暑假带她去剪短，结果Tony老师没有档期，一直到开学第一周，才带她和我一起做了洗剪吹。
这是她第一次进店里洗剪吹，之前疫情的时候，都是我在家给她亲自剪。
那时候她年纪小，对发型没啥要求，我自己随便发挥下就能搞定。
现在不一样了，快5岁的大姑娘，知道爱美了，我不能瞎捣鼓。
在剪头之前，我有一点点顾虑。
饼饼虽然也觉得头发长有些烦，但她更知道，一头长发很吸引人。
剪掉以后，就会少很多赞美声，多少都会有点失望吧？谁不喜欢被人夸呢？
令我欣慰的是，她很满意自己的新发型，可能是我也陪她一起剪了，而且我比她剪的更短。
从Tony老师那出来，她特别开心，一路狂奔。
一边奔，一边浮夸地大喊，哈哈哈，我的头好轻呀！（合着以前不爱运动是被长发拖的？）
路上碰到一个她幼儿园的女生，今年已经去上小学了。
女孩看到饼饼，用小大人的口气惊呼道，OMG！你的漂亮的长头发去哪了？！
饼饼咧嘴笑，我剪了！
啊，好可惜！我觉得还是原来的长头发好看！
虽然女孩没有直接说现在的短发不好看，但傻子都能听出来，就是这个意思。
我有点担心饼饼难过，刚想替她说点什么，没想到，饼饼特别轻松地说，没关系啊，我觉得好看！我自己觉得好看更重要！
我靠，我真的觉得她太飒了，太为她骄傲了。
回到家，队友发现我们长发飘飘出去，回来却成了短发娘们儿，马上摆出了一副受气的脸。
这个我是有心理准备的。
我知道队友很喜欢女生留长发，以前和他谈恋爱的时候，他就老撺掇我把头发留长。
队友抱饼饼坐在腿上，摸着她的头发，撅着嘴“撒娇”说，哼，爸爸还是更喜欢长头发！太可惜了！
然后，他用怨妇的眼神瞥了一眼我，妈妈，你的头发怎么成这样了。。。
真是哪壶不开提哪壶，连着“被可惜”两次，估计饼饼也得要开始自我怀疑了吧。
饼饼腾地从他腿上跳下来，认真地回了一句：
我看到了一种很可贵的自信，叫做“不必借由别人称赞而获得的自信”。
顿时觉得，我这些引导她“做自己”，让她懂得尊重自己的感受，太值得了。
2. “不脆弱”的自信
别人赞美我，我就感觉良好，倍儿自信。
别人诋毁我，我就一蹶不振，感到自卑。
被诋毁难过，这很正常，不可能别人说我丑，说我家孩子蠢，我心里还美滋滋的。
我们不能堵上别人的嘴，怎么说是ta的课题，我们没法干涉。
但我们可以在一个更重要的课题、更高的维度上影响自己和孩子：提升自我评价。
说白了就是，你可以对我有你的看法和感受，但我也有我的看法和感受。
我们的感受当然可以不同，因为每个人都是独立的。
事实有真假，感受无对错，你可以说你的看法，我也可以说我的感受。
二者相比，我的感受，对我来说更重要。
这样的思维，可以解开太多孩子（和我们自己）的社交困扰。
我之前收到一条留言说，女儿班里有个孩子，总是语言打压欺负女儿，比如我们穿新衣服、戴新发卡，那个孩子就会说，真难看，丑死了。
她向我求教，怎么教女儿回怼这种“嘴贱”的孩子？（引号里是原话）
穿得漂漂亮亮，高高兴兴去学校，却被人说难看丑死了，孩子肯定很难过。
但问题是，你教给她一句回怼的话，让她骂一句“关你屁事”，她学样子说了，所以她真的就不难过了吗？
这根本不是“学回怼”那么简单的。
嘴上再痛快，心里不痛快，这是过嘴瘾，自己骗自己。
心里痛快，需要的我们长期以来，给娃建立“高自尊水平”——我喜欢自己，我的感受才是更重要的。
听上去是大道理，其实，这些都是生活中的琐事慢慢积累起来的信念。
比如尽可能多给娃自己选择的权利，在我们和娃意见冲突的时候，不能总是让娃来靠拢我们。
很简单常见的事，买东西，我觉得这个颜色的衣服好看，饼饼觉得那个颜色好看，最后买哪个呢？
谁穿就听谁的，因为谁的衣服是谁的课题，谁的课题谁的发言权大。
而不是谁出钱谁说了算。
3. 君子和而不同
注意哦，我不是无条件听她的意见，而是谁的课题听谁的。
如果我让饼饼帮我参谋一件毛衣，她觉得红色好看，而我更喜欢紫色。
除非她能说服我（比如我已经有一件类似的紫色毛衣），否则我还是会选紫色。
我也会把想法告诉她，我愿意听听别人的想法，但最终做决定的，还是我自己，还得看我喜欢什么，因为衣服穿我身上，我喜不喜欢最重要。
绝大多数的人际矛盾，都是因为干涉了别人的课题。
全职妈妈想做副业，然后家里人就开腔了，做这个干啥？在家好好带孩子才是正事儿！钱啥时候不能赚？孩子的成长不能再来一次！赚钱的事你不用操心了！
这就是干涉别人的课题。
有人说，“课题分离”是西方人的思想，我们中国人讲究一家人有商有量的。
不是我说，多少人被“一家人”的名义情感绑架？
因为咱们是一家人，所以你就得听我的，我不可能害你的！
那么温暖的一个词，成了多少人想逃离的负担？
是的，我们不可能给每个人讲“课题分离”。
尤其思想比较保守的老人，习惯了“大家长”作风，你突然给他们讲“课题分离”，他们会说你“不肖子孙”。
更现实一些的是，我们可以告诉自己，并传达给娃一个信息：你可以对我的课题有意见，但是，“我怎么想”比“你怎么想”更重要。
朋友可以有不同意见吗？一家人可以想不到一块去吗？
当然可以啊！
我之前给大伙分享过《了不起的盖茨比》的作者菲茨杰拉德的一句名言：
检验一流智力的标准，就是头脑中能同时存在两种相反的想法，但仍保持行动能力。
这句话正着反着解读都很有道理。
正着解读，我和你在一些具体问题上的看法不同，但这不妨碍咱们继续做朋友。
反着解读，咱们是朋友，但不代表我要在所有事上，都和附和苟同于你。
4. 突如其来的结尾
之前有姐妹说，黛西，你怎么能想得这么通透！
说实话，很多事都是养娃后才想通的，但仍然觉得自己还没到“透”的程度。
养娃的过程，也是在唤醒我们自己啊。
在德国看到亚洲大妈跳广场舞，有人说出洋相，娃的话让我陷入思考
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